Para todos los que quieran diversion entre a divertirse
  chistes
 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando. 

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.
Mamá, mamá, ¿La sordera es hereditaria?
¿AHHH?
Un reo, muy enojado, le cuenta a su compañero de celda.
-¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo
Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!
Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.
Papá, papá, ¡Mi mamá está corriendo como loca por la calle!
¡Cállate y acelera!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
¿Por qué hijo?
Porque yo lo valgo...Mamá, Mamá, ¿Los sapos tienen lentes?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, mi abuelita se cayó en la picina.Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuenciasMamá, 
mamá, me corté un dedo!
Pues, chúpatelo hijito.
Sí, nada mas déjame encontrarlo.
¡Papá, papá en el colegio me dicen pelucón!
¡Mujerrrrrrrr, el perro está hablando!
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Teletubie!
Pero hijo, no hagas caso, y ahora saluda a tu abuela.
¡Hoa!
Mamá! ¡Mama! ¿Puedo jugar con el abuelo?
Sí,pero después guardalo.
Mamá, mamá, ¡En el colegio no saben pronunciar mi nombre!
Cállate Ghflyuhtyghbvjylhfglu, que estoy viendo el telediario.
Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen cabezón!
Tranquilo hijo, pero corra y súbase al cerro para que le dé sombra al
pueblo.
Llega Panchito con su mamá:
Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.
¡Me lo trajo la cigueña, hijo!
¿Y yo?
Tú llegastes por correo.
¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?
Mama!,¡Mamá!,en la escuela me dicen mono.
¡Bueno, mi hijito,y ya bajate del árbol!
Mamá, mamá en el colegio me llaman carnicero.
Bueno hijo, iré a hablar con ellos.
Tranquila mamá, iré yo, van a rodar cabezas
Mamá, mamá, en la escuela me dicen pie grande!
Cállate hijo y anda a guardar los zapatos al garaje
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Sale una cucaracha.
Segundo acto: Sale una mascara.
Tercer acto: Sale un títere.
¿Cómo se llama la obra?
Cucara Macara Titere fue.
Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.
Primer acto: Una gorda con una granada
Segundo acto: Una gorda con una granada y una pistola
Tercer acto: Una gorda con una granada, una pistola y un rifle.
¿Cómo se llama la obra?Se armó la gorda.
Primer acto: Un vaso con agua y un pelo.
Segundo acto: El mismo vaso por la mitad de agua y un pelo.
Tercer acto: El mismo vaso pero vacío.
¿Cómo se llama la obra?
Me tomaron el pelo.
 
 
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